Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?
Einfach sagen:
"Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an!"
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Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
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Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.
Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.
Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."
Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.
Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.
Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."
Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."
Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."
Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."
"O.k.." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."
Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.
Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"
"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."
Darauf die Nonne: "Nimm es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"
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Zwei Männer treffen sich. Der eine meint:
"Gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgebrannt."
Erstaunte Frage: "Seit wann ist der Charly Dein bester Freund?"
Antwort: "Seit gestern."
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Ein Ehepaar beschließt dem Winter zu entfliehen und bucht eine Woche Urlaub in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau sogleich per Laptop eine E-Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und zwei Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidskundgebungen per Mail ab.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
Liebste, bin soeben angekommen und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen,
in Liebe Dein Mann.
P.S: Verdammt heiß hier unten ...
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Medizinische Fakultät, Präparationskurs.
Eine Studentin schneidet und präpariert schon eine zeitlang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen,
aber Ihren Freund sollten Sie behalten.
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Im Fitnessstudio
Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einen kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat!"
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Wäsche-Service
Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-Home-Service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
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"Vater, ich bin schwanger" , sagt die Tochter vom Polizeikommissar,
"und hier ist die Liste der Verdächtigen."
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Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.
Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!"
Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"
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Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.
Schließlich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.
Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der.
"Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten.
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
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Eines Tages im Polizeifunk: "Zentrale an alle! Zentrale an alle! Die Besatzung von Streifenwagen
Nummer 63 nimmt bitte das nackte Mädchen in der Bahnhofstraße fest!
Die restlichen 108 Fahrzeuge kehren bitte wieder in ihre eigenen Einsatzgebiete zurück!"
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Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinen Namen ändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden."
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Der gestresste Ehemann am Abend zu seiner Frau und den drei Kindern:
"Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagt mir alles, was heute so los war!"
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Die Lehrerin fragt die Schüler: "Wer von euch kann mir mit einem Beispiel erklären, was Verantwortung ist?"
Da meldet sich der kleine Josef und sagt: "An meiner Hose sind alle Knöpfe ab - bis auf einen.
Der trägt jetzt die ganze Verantwortung"
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Zwei Ehemänner unterhalten sich über ihre Frauen.
Fragt der Eine: "Führt Deine Frau eigentlich Selbstgespräche?"
Da antwortet der Andere: "Ja, ständig, aber sie weiß nichts davon, denn sie denkt, ich höre ihr zu!"
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Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."
Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"
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Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“
„Meine Leber ist im A...!“
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Nicht nur Frauen sind von 'Blondinen-Witzen' betroffen!
Zwei blonde Männer arbeiten für die Gemeinde. Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu.
Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause; Loch graben - Loch füllen.
Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den 'Lochgräber':
"Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren.
Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"
Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich:
"Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"
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For all of those men who say,
"Why buy the cow when you can get the milk for free".
Here's an update for you ...
Nowadays 80% of women are against marriage!
Why? Because they realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage!
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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... der werfe den ersten Stein
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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.
Sie unterhalten sich - Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"
Herkules meint: "Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"
Münchhausen meint: "Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel hat, den sie befragen können.
Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen.
Als sie wieder kommt freut sie sich: "Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"
Dann geht Herkules den Spiegel befragen.
Er kommt wieder und meint: "Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"
Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen.
Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Karl Heinz GRASSER?"
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Der Schulinspektor besucht eine achte Klasse im Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer Jörg, und dann ruft er den Karl-Heinz auf.
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Karl-Heinz hat natürlich ein super-sauberes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulinspektor."
Der wendet sich empört an den Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer etwas zögerlich: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Karl-Heinz, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulinspektor eilt zum Direktor Wolfgang. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.
"Herr Schulinspektor, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt.
Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulinspektor fährt entrüstet zurück ins Unterrichtsministerium und trägt den Fall vor.
Ministerin Liesl schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Direktor war.
So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."
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Im Magen ruht friedlich ein Erdäpfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdäpfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Müller spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdäpfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht -
den Müller schau ich mir jetzt an!"
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Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Der kleine Franzi meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Franzi zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
"Die Frau Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeschaut hat."
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Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Na servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"
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Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und tuerte gegen die Bums.
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Ingemar und seine Frau wohnen am Land.
Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt."
Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Straße, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."
Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll!
Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"
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Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem neueingerichtetetn Büro.
Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon.
"...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...".
Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"
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Im Deutschunterricht:” Markus, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von ‘ich esse’.
“Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt”
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Erzählt ein Bauer seinem Freund:
Stell' Dir vor, gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.
Und, hat's geblitzt?
Nein, gescheppert.
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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr:
"Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte:
"20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:
"Putz mein Haus!"
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Ein Jäger steht vor Gericht. Fragt der Richter:
"Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei."
"Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer."
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, bitte kommen sie, ich habe sooooo große Schmerzen."
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch........
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Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"
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Das Gesetz von Murphy, daß alles, was schiefgehen kann, auch schiefgeht,
wird durch den Computer optimiert,
von Windows zur ungeahnten Vollkommenheit ausgebaut
und durch das Internet weltweit verteilt!
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Der Multimedia-PC ist der Manta der 90er.
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In der Kfz-Werkstatt: "Ist das Ihr Wagen, Herr Meier?"
Er: "Manchmal!" Der Mechaniker: "Wieso das?"
Er: "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau,
wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter,
wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn,
und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!"
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The little camel asks its mother:
Mum why do we have these big humps?
Because in these humps there is water and in the hot desert we can drink.
And mum. Why do we have this large fur?
Because the dessert at night is so cold and then we don't feel cold.
And mum. Why do we got these big hoofs?
Because the desert's sand is hot and the hoofs save us from the hot sand.
But mum. What the fuck are we doing here in the national zoo?
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Der Aufstieg in die 2. Klasse ist fraglich.
Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier' doch mal 'Vater'".
Peter: "V A T E R."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'"
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ..."
Der Teufel lächelt zurück: "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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Mandant: "Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter "3000 Euro schicke?"
Anwalt: "Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!"
Mandant: "Na, wenn Sie meinen." Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess.
Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
"Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!"
Anwalt: "Das haben Sie getan?!"
Mandant: "Gewiss habe ich's getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!"
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Franzi schreibt einen Brief "An den lieben Gott": "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!"
Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Pröll zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin.
Schreibt Franzi zurück:
"Danke, aber warum hast Du ihn über Pröll geschickt? Der hat doch glatt 95 Prozent Steuern einbehalten!"
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Ein Chemiker, ein Physiker und ein Informatiker fahren zusammen Auto. Plötzlich bleibt der Wagen stehen. Sagt der Chemiker:
"Bestimmt etwas mit dem Treibstoffgemisch!"; meint der Physiker:"Nein, nein! Da stimmt etwas nicht mit dem Motor!"; sagt der Informatiker:
"Also Jungs, jetzt steigen wir alle mal aus und dann wieder ein und schon geht es wieder!"
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auch staunen ist erlaubt
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann all die Jahre einnehmen mußte."
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Diener Berthold öffnet dem alten, schwerhörigen Grafen die Tür und murmelt: "Na Alter, wieder im Wirtshaus gewesen und Bier g'soffen?"
"Nein, Berthold, in der Stadt gewesen und ein Hörgerät gekauft!"
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Ich habe gerade mein Handy auseinandergenommen.
Von wegen Grundgebühr ist schon drin.
Nicht einen Cent habe ich gefunden!
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Sagt ein Chef zum Mitarbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein!"
Am nächsten Tag drückt ihm der Mitarbeiter einen Zettel in die Hand.
"Was ist denn das?", fragt der Boss. "Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin..."
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Ein Mann findet unter einer Parkbank einen Spiegel. Er schaut lange Zeit hinein.
Schließlich sagt er: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen!"
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Was machst du, wenn dir plötzlich ein Jaguar, ein Löwe und zwei Pumas gegenüberstehen und du hast nur eine Kugel in deinem Gewehr?
Ganz einfach: Du erschießt den Löwen steigst in die Pumas und fährst mit dem Jaguar davon.
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In a cemetery
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES
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Warum grillen die Italiener nicht ?
Weil die Spagetti immer durch den Rost fallen.
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dick und doof gehen zum bäcker. dick geht rein, doof bleibt draußen.
dick sagt: 100 brötchen bitte. da sagt der bäcker, bist du doof?
nein, ich bin dick. doof steht draußen.
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Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, dass ich kein Stier bin. Dann müsste ich Kühe lieben.
Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?"
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Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"
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Eine Volksschullehrerin geht zu ihrem Direktor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Er weiß alles besser!
Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der 3. Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Direktor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach einmal testen."
Gesagt, getan. Am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vorm Direktor und der Schulpsychologin.
"Uwe", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen.
Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die 3. Klasse gehen.
Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die 1. Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Direktor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36".
Direktor: "Wie heißt die Hauptstadt von Österreich?"
Uwe: "Wien"
Und so weiter, der Direktor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Direktor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Darauf hin die Schulpsychologin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Direktor: "Bitte schön."
Psychologin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Psychologin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Direktor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Psychologin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Die Psychologin weiter: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Direktor ist einem Hustenanfall nahe, doch Uwe antwortet gelassen: "Kaugummi."
Noch eine letzte Frage: "Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor verschlägt es endgültig den Atem. Uwe freudig: "Feuerwehrmann!"
Direktor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die 4. Klasse gehen oder gleich ins Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."
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Treffen sich zwei Rosinen
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Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?"
Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Moni-Tor.
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H.C. Strache ist Kandidat in einer Quizsendung.
"Und nun die entscheidende Frage, Herr Strache, wie viele Bezirke gibt es in Wien und wie heißen sie?"
"Es gibt viele Bezirke in Wien und ich heiße Hans-Christian!"
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Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar?
Ein Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.
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Lehrerin: "Was malst du denn da, Anita?" "Eine Kuh!"
"Und wo ist denn der Schwanz?" "Noch im Bleistift!"
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Was ist ein Surfer für einen Hai?
Eine Brettljause...
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Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Lokführer sieht drei Idioten auf den Gleisen!
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Sagt ein Stotterer zu einem mit 'ner Glatze: Wwwa was zzahlst dddu ddenn bbeim Ffriseur?
Sagt der mit der Glatze: Nicht soviel wie du für ein Ortsgespräch!
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Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht: Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2 ?" Antwort: "5000".
"Wieviel ist 2x2 ?" fragt er den zweiten Patienten. Antwort: "Mittwoch".
"Wieviel ist 2x2 ?"fragt er den dritten Patienten. Antwort: "Vier".
"Sehr gut, können sie mir auch sagen wie sie auf dieses Ergebnis gekommen sind ?"
"Ja sicher. 5000 dividiert durch Mittwoch.................!!!!!!!!!
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren.
Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent auf den Mann.
Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfter seinen Blutdruck und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut.
Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zu Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen, lag der Briefträger tot auf der Veranda...
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Alle wollen nur Euer Bestes.
Laßt es Euch nicht nehmen!
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Mut ist, wenn ein Eheman morgens um vier sternhagelvoll seine stinkwütende und bereits mit Besen bewaffnete Frau fragt:
"Bist du am putzen, oder fliegst du noch weg?"
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Ein Betrunkener geht die Strasse entlang, da kommt ihm eine Klosterschwester entgegen. Als er mit ihr auf gleicher Höhe ist, reibt der Mann auf und schlägt die Schwester zu Boden.
Als die Schwester am Boden liegt und blutet stellt sich der Betrunkene neben sie, und sagt: "Na Batmann, heute bist Du aber nicht gut drauf!"
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Zwei ältere Damen sitzen im 71-er auf dem Rückweg vom Zentralfriedhof.
Plötzlich fängt die eine an sich zu schminken.
Fragt die andere Dame etwas schnippisch: "Na, wie alt simma denn?"
Die andere: "86".
"Na, do schminken's ihna noch?"
Darauf die Andere: "Und wie alt sind Sie?"
"94".
"Und da fahren Sie noch nach Hause?"
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Die Intelligenz verfolgt Dich, aber Du bist schneller!
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Hermann Maier wettet mit Alexandra Meissnitzer, dass man ihn auch in Italien kennt.
Also fliegt er nach Italien. Dort hält der Papst gerade eine Ansprache. Hermann Maier stellt sich neben den Papst.
Und plötzlich rufen die Leute: "Wer ist denn das weiße Manderl neben Hermann Maier?!"
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Wie lief denn die Führerscheinprüfung?
Leider bin ich durchgefallen.
Ich habe einen Geisterfahrer überholt.
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Der Heiligen Jungfrau ist im Himmel langweilig. Sie fragt Gott: "Darf ich wieder leben? Hier ist mir so fad." Gott: "mh..ok, aber du musst mich jeden Tag anrufen, und sagen, was du getan hast!" - "Na gut!"
Einen Tag später:
Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder geraucht, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"
Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist die hl. Jungfrau Maria! Heute hat jeder gesoffen, also hab ichs auch getan!" Gott: "...naja kann mal passieren, ist nicht so schlimm!"
Am nächsten Tag ein Anruf an Gott: "Hallo! Hier ist Maria!"
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Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
"Psalm90, Vers 5!"
Verstört zieht der Fahrer zurück. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
"Du bist auf dem richtigen Weg..."
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Auf der B 30 hält die Polizei einen Autofahrer wegen Verkehrsbehinderung an.
Der Polizist fragt den Autofahrer: ” Wieso in Gottes Namen fahren Sie auf einer Hauptstraße denn nur dreißig Stundenkilometer?”
Darauf der Autofahrer: ” Na ja, ich hab gedacht auf der B 30 darf man nur dreißig fahren !”
Hinten im Auto sitzen zwei ältere Damen mit strubbeligem Haar fest in den Sitz gepresst.
” Oh, was haben Sie denn mit denen angestellt?”, erkundigt sich der Polizist.
Darauf der Autofahrer: ” Na ja, wissen Sie, ich komme gerade von der B 303… “
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Ein Fiat und ein Ferrari stehen nebeneinander an einer Ampel. Sobald es grün wird, zieht der Ferrari ab. Nach drei Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve.
Die Leitplanke ist kaputt, und daneben steckt der Ferrari in einem Teich.
Da ruft der Fiat-Fahrer: ” Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen ?”
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A couple in their nineties are both having problems remembering things.
During a checkup, the doctor tells them that they're physically okay, but they might want to start writing things down to help them remember.
Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair.
'Want anything while I'm in the kitchen?' he asks his wife.
She replies, 'Will you get me a bowl of ice cream?'
'Sure.'
'Don't you think you should write it down so you can remember it?' she asks.
'No. I can remember it.'
'Well, I'd like some strawberries on top, too. Maybe you should write it down, so as not to forget ist?'
He says, 'I can remember that. You want a bowl of ice cream with strawberries.'
'I'd also like whipped cream. I'm certain you'll forget that; write it down?' she says.
Irritated, he says, 'I don't need to write it down, I can remember it! Ice cream with strawberries and whipped cream.. I got it, for God's sake!'
Then he toddles into the kitchen.
After about 20 minutes, the old man returns from the kitchen and hands his wife a plate of bacon and eggs.
She stares at the plate for a moment.
'Where's my toast?'
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Wieviele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst fürs Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.
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Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse.
"Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit", sagt der Franzose.
"Bei uns auch!" erwiderte der Schotte.
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Conversation with God
Man: God?
God: Yes?
Man: Can I ask you something?
God: Yes of cource!
Man: What is for you a million years?
God: A second.
Man: And a million dollars?
God: A penny.
Man: God, Can you give me a penny?
God: Wait a second.
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In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CIO:
"Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CIO wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit "nein" und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CIO wieder weg ist, fragt der Kannibalen-Boss:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
"Ich war es".
Sagt der Kannibalen-Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen!
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"Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.
"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."
Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy Mädels.
"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"
Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.
"Da will ich lieber in die Hölle!"
Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.
"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"
"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"
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Computers are like air conditioners - they stop working properly when you open Windows.
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Treffen sich zwei Programmierer, der eine hat ein neues Fahrrad.
"Mensch", sagt der andere, "wo hast du das denn her?"
"War ganz nett. Ich gehe im Park spazieren, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad, steigt ab, zieht sich nackt aus,
legt ihre Sachen auf einen Stapel neben sich und sagt, ich könne alles von ihr haben."
"Gute Wahl", sagt der andere, "die Klamotten hätten dir ja eh nicht gepasst!"
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Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"
"Ja."
"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"
"Ja."
"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"
"Sicher, wenn er dort hängen würde..."
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Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann."
"Ich weiss " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."
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"Sie haben sich in der Tür geirrt "
sagt der Gynäkologe zu einem männlichen Patienten.
"Ich bin Spezialist für Frauenleiden !"
"Deshalb komme ich ja zu ihnen" erwidert der Mann
"Ich leide sehr unter meiner Frau !"
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Ein Patient sagt zum Psychologen: "Mit mir will keiner reden!"
Der Psychologe: "Der Nächste bitte!"
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Ein Mann wird aus der Psychiatrie entlassen.
Er ist sehr niedergeschlagen, weil er sich sagt:
"Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand"
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Auf der Wiese läuft ein Frosch in roter Badehose umher. Er schwingt die Hüften
und quakt lautstark: "Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!".
Zwei Entchen beobachten ihn missbilligend. Der Frosch gibt keine Ruhe. Immer wieder ertönt sein "Ich bin ein Schwan!".
Die Enten halten es nicht mehr aus: "Jetzt halt doch mal die Luft an, Du Angeber, Du Macho, Du ...".
Kommt mal her, ihr beiden Enten!", tönt der Frosch.
Die Enten watscheln zu ihm, und der Frosch spannt die Badehose von seinem Körper weg, so dass man in die Hose schauen kann.
"Da, schaut mal rein!" Die Enten schauen rein und ... holen tief Luft:
"Mein lieber Schwan!".
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Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine frägt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".
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Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als Singles?
Singles kommen nach Hause, sehen, was im Kühlschrank ist,
und gehen ins Bett.
Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen, was im Bett ist,
und gehen zum Kühlschrank.
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Die Ehe ist der Versuch,
zu zweit mit Problemen fertig zu werden,
die man alleine nie gehabt hätte.
- Woody Allen -
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Was haben Männer und Wolken gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch richtig schön werden.
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SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER: Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool!
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean
für jedes Mal Sex mit einer Frau 10 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie du mit 10 Euro im Monat auskommst."
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Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten:
"Ihr Scheck ist zurückgekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
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Ein Mann geht an der Küste von Südfrankreich spazieren und findet eine
Flasche. Es ist eine wirklich schöne bauchige Flasche und so will er sie seiner Frau mitnehmen.
Er versucht sie ein wenig zu reinigen und reibt daran herum. Plötzlich erscheint ein Flaschengeist.
Der Geist sieht den Mann an und sagt: "Danke, dass Du mich aus der Flasche befreit hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch".
Der Mann überlegt, bei nur einem Wunsch, möchte er den schon sehr gut wählen, schliesslich sagt er:
"Ich möchte so gern mal nach Amerika, aber ich habe furchtbare Flugangst und ich werde schnell seekrank.
Kannst Du vielleicht ein Autobahn bauen, von Europa nach Amerika."
Der Geist sieht ihn an: "Ich bin nur ein schwacher Geist, so etwas kann ich nicht. Wünsch Dir was anderes."
Der Mann überlegt und sagt: "Na gut, dann mach bitte, dass ich die Probleme meiner Frau verstehe!"
Der Geist: "Mmmh, Autobahn ja? Vierspurig oder sechsspurig?"
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Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt,
wo er das Buch "Der Mann - das überlegene Geschlecht" finden kann.
Die Verkäuferin:
"Science Fiktion Literatur befindet sich im Untergeschoss.
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Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.
Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.
Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.
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Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt.
Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: "Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut: "Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: "Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen. ' Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.
Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: 'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat ...'
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!'
Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'
Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'
Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'
Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'
Die Frau lächelt nur und sagt ...
... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'
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